Esta é sem duvida a melhor carta de divórcio jamais vista!

Nada me fez mais feliz do que receber a tua carta. Nos 7 anos infernais em que estivemos casados, um bom homem não é exatamente o que foste para mim. Eu vejo tantas novelas porque elas me distraem das tuas reclamações constantes. Pena que não funciona. Eu apercebi-me, SIM, quando cortaste o cabelo a semana passada, mas a primeira coisa que me passou pela cabeça foi: “parece uma menina.” Como a minha mãe me ensinou a ficar calada quando não tenho nada de bom para dizer, não comentei nada.
E quando preparaste a minha refeição preferida, deves ter me confundido com a MINHA IRMÃ, porque eu parei de comer carne de porco há 7 anos. Em relação às cuecas de sedas: eu afastei-me de ti porque a etiqueta de 49.99 euros ainda estava pendurada nelas, e eu rezei para ser coincidência que a minha irmã me tenha pedido 50 euros emprestados naquela manhã.
Apesar disso tudo, eu ainda te amava e sentia que podia dar certo. Então, quando ganhei 40 milhões na loteria, pedi demissão e comprei duas passagens para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa, tinhas partido, e tudo o que eu encontrei foi a tua carta estúpida.
Tudo acontece por um motivo, acho eu. Espero que tenhas a vida gratificante que sempre quiseste. A propósito, acho que nunca te contei, a minha irmã Carla, na verdade, nasceu Carlos. Espero que não seja um problema. O meu advogado disse que a carta que me mandaste assegura que não vais receber nem um centavo meu. Então, cuida-te.